Der Chef zum Angestellten: «Warum kommen Sie zu spät zur Arbeit?» Angestellter: «Sie haben mir doch erst gestern gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen.»
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: „Hast Du schon gehört: Unser Chef ist verstorben.“ „Ja“, entgegnet sein Tischnachbar, „aber weisst Du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?“ „Wieso mit ihm?“, fragt der Kollege erstaunt. „Na, da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter?“
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten.
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zum Personalchef: „Eines muss ich Ihnen noch gestehen – ich bin ein bisschen abergläubisch.“ – „Das macht gar nichts“, meint der Personalchef, „dann zahlen wir Ihnen eben keinen dreizehnten Monatslohn.“
Mag schon sein, dass Gott die Welt in sechs Tagen erschaffen hat, aber er musste ja auch nicht 50 E-Mails pro Tag lesen.
Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit dem Terminkalender angetrieben.
Hugo beim Vorstellungsgespräch:
"Wieviel werde ich verdienen?"
Chef: "4000 Franken im Monat."
Hugo: "Das ist aber wenig!"
Chef: "Später wird es ja mehr."
Hugo: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Die Sekretärin zum Chef: "Wir haben keinen Platz mehr in den Regalen. Wollen wir nicht die alten Akten vernichten?"
Chef: "Das ist eine sehr gute Idee! Aber machen Sie zur Sicherheit vorher von allem noch zwei Kopien!"
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, meint der Andere, „150 Mitarbeitende, aber nur 90 Parkplätze.“
